2020 年 6 月 21 日至 6 月 27 日, 拒绝服从

行动由我们一起完成,而不是你/我单独完成.

周六 2020-06-27 下午,拒绝服从,珍惜本心.

  • 世界
    • 离婚手续厘清得差不多,等着法院排期.回想而来,为何选择结束婚姻关系?因为有了新的爱情?当然,新的爱情的确重要.但似乎不是核心.核心是,构建自我世界.
    • 之前进入婚姻关系时,我并没有完成自我构建.自己大部分行为的动机都是 服从. 很少也不敢去思考,自己到底想做啥,想成为啥.于是,当自我觉醒,不再愿意服从时,当然行为和方向会有很大的变化.
    • 现在的自己还在构建中,虽然不稳定,但至少很清楚的明白自己期待的世界里,以下事情必须实现:
      • 暂时不生孩子.
      • 结束目前的婚姻关系.
      • 搬离深圳.
      • 和 huyuning 共同生活安排上.
      • 英语写作社群安排上.
      • 做饭清洁安排上.
    • 现金流.也有朋友担心我的现金流,担心我的工作规划.我的分析是,我的手上已经储备了各种模块,我可以运用某些模块,快速赢得某个工作岗位.但,我很清楚的是,如果我不清楚自己想干什么岗位,只是因为慌张,缺乏安全感就去硬上,最后又是车毁人亡.所以,我现在的重心,是弄清楚自己对工作的期待,ie,以各种方式方法,包括快速应聘,得到理想工作的画像.也许,很快我就跳入快速应聘阶段.也许,我也同时在用其他方式,获取对工作的感知.
  • 婚姻反思:拒绝服从,珍惜本心
    • 结婚前,一定要先了解自己.一定要正视真正的自己,把自己的需求摆出来.
    • 出于服从的婚姻,会存在不小的问题.可以修复,也可以结束.重点是,拒绝服从,珍惜本心.

周六 2020-06-27 上午,幸福将成为我们的常态.

  • 地铁
    • 早上送狗哥去地铁.顺道取消了回宝山,跟着狗哥来了人广.带着电脑,下午继续领着狗哥咖啡馆里撸文.给狗哥硬买了三文治和鸡蛋做早餐,对狗哥的食物偏好有了一点感觉:组分分明,别油腻,好吃.和我对食物偏好挺像的.
  • 半舍
    • 上海今天下雨.热咖啡中整理了昨日照片,确定了要一起去的下午咖啡馆.应该会比较合适.
  • 常态
    • 有点困,趴在 costa 桌上想了会儿.有些美好的事开始浮现,相敬如宾互相扶助,但到底还是放下了,祝福我和他.另外一些事轻轻敲门:huyuning,我喜欢你,无法放下.我的未来安排了你,你的未来也安排了我.具象渐渐接近我们,我们会经常感到幸福.幸福将成为我们的常态.

2020-06-27 00:01
🐶哥:10 天啦❤❤❤❤.
🐶哥:无以为报 只能以身相处.
🐻🐻:和你在一起,我第一次体验到什么是「我们」.

2020-06-27 00:50
🐶哥:你说,和你在一起,我第一次体验到什么是「我们」.
🐶哥:我倒不是第一次,但是也好久没有体验过了.这次也想长长久久.
🐶哥:之前,ss 在一个问卷里写最爱的人是 lily(ta 老婆),和最骄傲的是有一份值得守护的爱情.
🐶哥:当时十分羡慕.好像,我现在也有了.想守护.想一起.恩.

  • 妈的,太开心了,频繁被我和狗子甜到.

周五 2020-06-26 一起行动

  • 10 天纪念日
    • 过完今晚 12 点,就是 10 天纪念日.由于本人对时间感知力不强,10 天还是 100 天似乎都差不多.关键还得看发生了啥事.非常幸运得找到一家清吧,是疫情缓解后开业的第一天.电话里老板也很好人,说欢迎来,即便只有 2 个人.让我们直接去.
    • 店在高架桥旁边,果然挺安静.还不错,顺利切入写作状态.
  • 别说话,画会画
    • 今天吃饭时候,似乎又动用了 social.本能似的维护不冷场.想想,为啥不尝试下,换种活法?完全告别 social 呢? morty宁说了很多次不喜欢 social,为啥不尝试戒断 social 呢?可能下回聚会时候,带上 popmart 的那个本子,闭上嘴巴,直接开画…
  • 优衣库大雄 T
    • 从来没看过机器猫,至少没认真看过.蓝屁股那件非常好看,但是没码数. morty宁 挑了大雄,静香,还有 2 个我都叫不上名字的哥们 头像,的 t. morty宁 说挺好看的,应该就是好看的吧…
  • 羊驼杯
    • 顺路买了羊驼杯.先买了一只,确认了 morty宁 喜欢.然后,买了第二只.很意外得成为 10 天纪念日的纪念品.我大概是「顺路」的鬼才了.3 米之内有真爱/真相/解决方案啊…又一次验证了.
  • 绿色马克杯
    • 店里还有一只类似 tiffiny 绿的有鳄鱼牙齿般白色花纹的马克杯,搅拌棒是一只热带鸟.远远看上去,真是太好看了.等找到工作后就买回来,杯子颜色和搅拌棒的质感,真是没谁了…
  • 盲盒
    • 盲盒原来真是是 blind pick.行. morty宁 买了一只秃头宝宝.和小樱,佐助,nana(不确定是不是叫这个名)站成一队.行.挺好的.这突兀的气质特别符合俺菜市场里走人生的设定.
  • 别判断,耐心听
    • 今天和爽爽,morty 吃饭,对爽爽的一些事进行了无脑判断.事后,morty 说有点不好.第一反应,就觉得没啥,但是冷静下来,的确,妄下判断,这不是老张家惯用手段.
    • 就还是改好了.难得也有人提出来.日后聚会就,多听多画画,别说判断.对自己对他人都妥当点.
    • 还真是,morty 教我重新做人.感恩 ❤❤❤.
  • 丰富及丰富的危险
    • 博客原标题「丰富及丰富的危险」取自穆旦的诗句「不断地他添来另外的你我 使我们丰富而且危险」.说到底,是一句警告:他人难以信赖,即便相遇相处让人们获得色彩,但这色彩背后满满都是陷阱.
    • 从 5 月 29 日至今近一个月的体验,觉得有必要变更博客标题了.标题应该反映的是:
      • 相信未来.
      • 相信我们.
  • 我们一起完成
    • 今天非常开心.和 morty宁 一同突破了一个边界:行动是我们一起完成,而不是我/你单独完成.
    • 体验了一同行动的美妙,第一次明白什么是人与人之间的连接.
    • 这感觉太美妙了.过去长久弥漫的恐惧,一瞬间消散开去.对未来,也有了十分明确的期待.跟着这期待,可以快速推进至行动阶段了.
  • 最后的标题
    • 最后定为「一起行动」.

周四 2020-06-25 别说话开始画

  • 上午
    • 聊天
      • 坚定的来源:相信有未来=真爱.
    • 午餐
      • 太油啦,下次清淡煮.
  • 下午和晚上

    • 录音
      • 录音笔没电了,漏了好多.哎.
      • iphone 录了 3 段,「术语」相关的.
    • 清洁收纳
      • 收拾干净后,家具线条太锐利,有点吓到自己.感谢 morty 不在意.
    • 晚餐
      • 突然间沉默,自己感到尴尬,疯狂脑补.约了 morty 明天去弄头发.
    • 星巴克
      • 纠结晚饭时尴尬,点了美式咖啡,尝试重回尴尬现场,图画重构,形成公号文「不尴尬」.
  • 怀疑是一场虚无.

    • 怀疑自己没有未来.但是,所有人都没有未来,人们只是相信未来,未来是个信念,不是事实.人的确没有未来,但是能相信未来.
    • 怀疑过去还有重来的机会.一切都可以重来,只不过需要牺牲新选择的可能性.对比下,还是新生活好得多.正因为新生活好得多,所以不必也不想重来.
    • 怀疑自己将失去富贵.这个,只不过富贵的形式发生了变化.我感到恐慌的原因是,不习惯富贵的新形式,而不是失去富贵.富贵的新形式:歌,live house,聊天,风,散步,住得近,2 小时暴力更文,等等,很多其他形式.
  • 别说话,赶紧画

    • 不想说话时候,就画画,今日练习了 2 副.可牛逼坏我了….哈哈哈哈哈哈.
  • 翻滚

    • 床上像小动物一样翻滚,像小动物一样说瞎话.好听的韩文歌,好看的 morty,太开心啦啦啦啦啦…

周三 2020-06-24 深蓝儿童

  • 上午
    • 午饭
  • 下午和晚上
    • 跑步
    • 25 块头发
    • 聊天
    • 爽爽家
    • 深蓝儿童
    • 蹦迪
    • 煮面
    • 录音笔

周二 2020-06-23 怕疼别玩.

  • 上午
    • 和宁 morty 确立了 2 个基本共识.
      • 我喜欢她,她也喜欢我,这无法隐瞒.
      • 虽然将面临未知,我们都有长期共处的打算,这是真实心声.
    • 写完周记.
      • 拆了下否定带来的伤害.
    • 和宁 morty 判断了下深圳计划可行性.
      • 暂缓深圳计划,先把资源调用在上海本地.
    • 寄送离婚申请书.
    • 聊了会我,你,我们.什么是健康的共处关系.
      • 忘了录音.依稀记得金句词组, 「直指人心」「怕疼别玩」.
  • 下午和晚上

    • 午饭
      • 麻辣香锅口味略微重复.
    • 艺术展
      • 惊艳.我的天呐.抽象艺术简直俺真爱.喜欢的图都发 ins 上了.美术馆构建和环境也是绝了.Morty 推荐真不错.
    • 江边
      • 吹风,舒服.给morty 拍了照,发布到 ins 上了.
    • 地铁狂妄
      • 因为自己的狂妄,又不小心误伤了一群人.自己没看过字母纹身,就妄下断言字幕纹身不好看.哎…坏习惯真是,误害大.
      • 为了填满内心愧疚感,又把纹身当作儿戏,说自己也想去纹.比较妥当的做法是,先为自己口出狂言道歉,再询问为什么提起字母纹身.如果对方希望去纹,自己当然陪同.只不过,纹身对自己意义不大,自己不便参与,而且也不要把纹身当儿戏,不尊重别人对纹身的感觉.
      • 狂妄,来自把别人当儿戏.这十分不好,容易误伤.
    • 回家
      • 常规运动半小时.
    • 酸菜鱼
      • 缺点辣,缺点酸.
    • 睡前更新周记
      • 当下记录似乎优于明天记录,争取今天发生今天记录.
  • 狂妄与抽象艺术

    • 狂妄乃不尊重之源头.慎犯.狂妄常见触发场景,自己不熟悉领域,非要胡说.
    • 抽象艺术.realllllly goooooooood.
  • 怕疼别玩

    • 昨晚,今天下午,似乎和 morty 总有小冲突.当然,主要归因是我.我的一些麻烦习惯,还是需要修正.
    • 比起考试/面试,修正自我是如何疼痛.修正,意味着抛下以前的自我.抛下了以前的自己,现在的自己将会十分迷茫,因为 ta 不知道接下来要做什么,会遇到什么.面对未知,疼痛感每日骤起.
    • 亲密关系的核心,并不是吸引,而是修正.你能不能让对方感受到爱,除了正向赋予(物质,赞美),更重要的是修正.能不能放下你习惯的自己,做一个新的自己?能不能忍受面对未知的疼痛,做一个可能的自己?
    • 亲密关系,强者游戏,怕疼别玩.

周一 2020-06-22 困难不会带来伤害,否定带来伤害.

  • 上午

    • 昨天在提醒里记着「拆解,利用」「拆解,失败」.
    • 今天上午运动了 4 次,也不算不太累.
    • 午饭做得挺成功,大致感觉到宁 morty的口味是,麻辣香锅+颜值在线.
    • 中午打扫了厨房和洗手间卫生,尽力保持空旷风格.
    • 宁 morty给我看了 Food Pose,具象蒸馏出抽象,略有领悟自己关注的主题其实并不是自我,而是自由.自己私下又欣赏了两回,非常喜欢.
    • 美国中产同学微信询问近况,update 了他我的决断.意料之中,遭受了质疑.还好,把质疑捏成了新文章题目,「面包与自由」.感谢这些攻击,质疑,以及勉强的祝福,还好我也学会了揉捏你们.
    • 单曲循环了王菲的「我爱你」,内心平静.和面包无关,和爱情无关,只是想保有一份自由,只是想自己决定一切,自己承担一切.我最爱的,还是那份空旷心境.
  • 下午和晚上

    • 下午看了周记,听了歌,去了海边,吃了火锅,然而这美好的一切,都在我一顿言语伤害后,变得脆弱不堪.详情见 -> Day12.建议情侣多跑步
    • 下午海边
      • 下午和宁 morty 去了海边.海风和天光都是正好.对比了长江和松花江,惊闻宁 morty 不是东北屯子里的人,看过很多海,还有沙滩,比俺这上海小码头强一百倍.一起听了首好听的歌 「River Flows in You」.就是俺一直沉浸在东北有海的震撼里.
    • 昨晚火锅时发生了啥?
      • 我对宁 morty脱口而出,以后可以考虑去台湾注册.
      • 我又说,想长期发展下去,想一辈子这样照顾她.
    • 昨晚 10 点后发生了啥事?
      • 我又对宁 morty脱口而出,其实自己没准备好长期关系,觉得长期照顾一个人压力很大.要物质准备,要心理准备.
      • 宁 morty 哭了.
      • 我也慌了.突然意识到自己又在说胡话,伤害了宁 morty.
      • 宁 morty 说她会做好,最后还是一个人的准备,自从和 ex 相处后,她就有一个人过的觉悟.
      • 这句话,让我一下醒来,自己说的真不是人话,自己到底在干什么.如果让对方都要开始准备一个人过,那就是相处时,伤害太深,以至于连在一起的信心也没有了.
      • 再后来,我说,对不起对不起,我刚刚犯迷糊,说了不该说的话.其实宁 morty 说过,她不需要中产的物质.什么是照顾?不就是利用现有的资源,努力朝对双方都好的方向前进吗?这个不就是我和她都在每日推进的吗?有什么要犹豫,好怀疑?如果不是现在这番胡话,我们不是把对方,也把自己都照顾得很好吗?不是有很多融洽和清流的回忆吗?
      • 所以,并不是,没有照顾对方和照顾自己的实力.而且,这东西有什么好准备的?每天去做就行了啊啊啊啊啊啊.
      • 所以错的那个点,带来伤害的那个点,并不是 没有准备好 , 而是 否定我两每天的努力 . 是否定带来了伤害,并不是困难.困难不会带来伤害.
  • 否定从何而来?

    • 回想一下,
      • 否定到底从何而来?
      • 我否定的是什么?
      • 我的否定表现形式是怎样的?
    • 第一,否定来自不自信.来自自己缺乏维护亲密关系的信心.为啥?因为我的上一段亲密关系以结束而告终.我对自己下的判断是,「失败」.但其实,和前夫走向结束婚姻的方向,算是失败吗?并不是. 结束并不是失败. 结束是一个合理的选择,是一个健康的选择. 正是因为自己不断成长,不断吸纳,并且承受了分离的痛苦,才理智得判断出,和前夫并不适合继续婚姻生活.这个判断才是最有价值的,这个判断才是我和他关系里最健康的状态.所以,我是出于理智/负责任,才选择离婚. 事实上,我能不盲从主流期待,主动快速选择将不健康关系斩断,为新的健康关系留出空间,是非常牛逼的行为,是非常认真负责的行为.我上一段亲密关系的结束,恰恰说明,我是一个能对亲密关系认真负责的人.所以,我还是有能力去承接/维护下一段亲密关系. 而且这种能力是动态变化的,可以更强,当然也可以衰退.
    • 第二,我否定了两个重要东西.其一是,否定了自己具备维护亲密关系的能力.其二是,否定了我和宁 morty 多日来为亲密关系付出的努力.如果没有长期共处的期待,那为什么这段日子如此尽心尽力?为什么这段日子掏心掏肺?为什么要忍受攻击,还得忍着痛进行引导?尤其是宁 morty 放下一切,忍受我各种心血来潮,还得忍受我摇摆不定的态度.为什么,我摇摆不定前后矛盾,宁 morty 和我还是没分开?这难道不是因为,她和我都付出了超量的努力,以为补足我们造成的伤痕吗?
    • 第三,我的否定表现形式主要是,无脑胡说.自以为坦诚相待就是什么都说.其实不是.坦诚相待,是强调坦诚.但你开口得过脑子.人心都是肉长的,大家明明各自孤独过得很好,为啥还要选择在一起,承受五花八门的不确定性?你得明白每个人心中都有恐惧/伤痕,每句攻击都可能戳中过去的伤疤.你可以不自信,可以迷糊,但你不应该伤害别人,尤其是你在乎你想长期共处的人.事实上,对长期共处的人,才要更加警醒,因为他们离你最近,他们不可能以为你的一句话而离开,通过离开避险,他们只能接受直面而来的拳头.
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